Як правильно забороняти і коли йти на поступки

Как правильно запрещать и когда идти на уступки

Як ми реагуємо на дії дітей, якщо воно суперечить нашим бажанням і очікуванням? Зрозуміло негайно. Хтось зарядить дитині потиличника, хтось зробить зауваження, хтось вилає. Як правило, ми всі повторюємо: «Хто тобі дозволив?», «Що ти робиш?» «Як ти посмів!», «Що ти робиш?». Однак гнівні фрази проходять повз свідомості дитини. Він дивиться на нас прозорими очима, і не розуміє, за що його лають. Користі така «виховна акція» абсолютно не приносить, швидше, показує дитині безсилля і безпорадність дорослого.

Вчасно зупинитися і подумати — ключ до розуміння дій дитини, до усунення дратівливості і розуміння послідовності власних дій у даній ситуації. Від помилок не застрахований ніхто. Ні досвід, ні вік, ні знання не можуть гарантувати, що обрана Вами лінія поведінки з дитиною правильна, тому всебічно розглядайте ситуацію. Намагайтеся подивитися на неї очима дитини. Емоційне реагування на дитячі витівки, не включає аналізу ситуації і одноманітне за формою — шлях від дитини, а не до нього.

Щира демонстрація засмучення; зрозуміле пояснення його причин та взаємозв’язок з вчинком дитини, навпаки, можуть допомогти. Пропозиція дитині ряд більш прийнятних способів досягнення мети, виразіть упевненість, що в схожій ситуації він вчинить інакше. Це зміцнить взаєморозуміння з дитиною. Не забувайте: ми не лаємо дитини, ми незадоволені вчинком.

Потрібно напирати на те, що зробила дитина, а не критикувати його самого. В іншому випадку він здатний уявити, що Ви розлюбили його, з-за розмальованих шпалер або розбитої тарілки. Зрозуміло, це не так, але діти схильні до навіювань і цілком здатні всерйоз сприйняти Ваші слова, тому стежте за собою.

Це не означає, що слід дозволяти дитині і не лаяти його. Необхідно тільки обачно підходити до обмежень і заборон. Вимога беззастережного послуху навіть у «ідеальних», з точки зору дорослих, дітей ніколи не виправдовується.

Що ми забороняємо, чого очікуємо і чого вимагаємо і від своєї дитини?

Деякі батьки замислюються над цими питаннями, інші немає. Деякі вважають, що, будучи батьками має право дозволяти або забороняти, а дитина повинна не розмірковуючи негайно коритися. Характер заборон при цьому завжди категоричний, спроб пояснити, чому саме не можна не робиться. Сліпе підпорядкування без міркувань приводить рано або пізно до появи протесту, який варіюється від простого впертості до абсолютного негативізму. В останньому випадку всі слова дорослого дитиною сприймаються з точністю до навпаки. Таким чином, уміння діяти в небезпечних і складних ситуаціях розумно, знаходити з них вихід, представляти наслідки власних дій не приходить. А адже в спільному міркуванні, роздумі про те, чого не можна робити і чому, закладаються зачатки необхідного нами вміння «міркувати, що робиш».

Що ж слід забороняти і як це робити?

Частина заборон пов’язана з особистою безпекою дітей, це безумовні заборони. До них відносяться: не можна лізти у воду, вогонь, чіпати небезпечні і гострі предмети, висовуватися у вікно, тягнути в рот неїстівні предмети і т. д. Подібні «не можна» повинні спрацьовувати завжди.

Умовні заборони в одних випадках можуть бути істинно суворими, в інших немає. Приміром, не можна шуміти і стрибати будинку, оскільки можна перешкодити іншим членам сім’ї або розбити/зламати що-небудь. Проте така поведінка цілком виправдано в спортивному залі або в лісі.

Коли Ви забороняєте щось дитині, необхідно пояснити причину заборони, так і можливі наслідки здійснення небажаного вчинку.

Важливо не забороняти щось категорично, не вимагати від дитини, повної відмови від коханого або бажаного заняття, а знайти компроміс і по можливості або запропонувати інше, таке ж цікаве, або запропонувати перенести його на інший день, в інше місце. Причому не тільки запропонувати, але і здійснити цей більш прийнятний варіант.

Якщо під вашим контролем дитина «трохи не прищемив», «трохи не впав», «трохи не обпікся», у нього може виробитися почуття обережності та самозбереження, яке буде набагато більш ефективним, вміння рефлекторно зупинятися на окрик.

Заборони повинні засвоюватися усвідомлено, тому необхідно терпляче пояснювати і повторювати дитині, що не можна робити. Вимоги близьких дорослих повинні бути узгоджені, в іншому випадку дитина заплутається де, за кого і коли можна вчиняти певні дії, а при кому і які не можна.

Необхідно уникати абстрактно-узагальнених заборон: «Не будь поганим хлопчиком!», «Ніколи не роби погано, і мені не доведеться тебе лаяти!». Такі заборони незрозумілі.

Пам’ятайте, що деякі заборони важко виконати для дітей. Батькам здається природним вимагати: «Ну-ка, закінчуй грати, прибери все і укладывайся спати», або «Прощайся з дівчинкою, і йдемо додому!». Причому, зауважте, що зайняті бесідою дорослих, нам і в голову не прийде розігнати так само безцеремонно. А їли ми будемо на догоду своїм бажанням порушувати їхні плани, то обов’язково вибачимося, тоді як перед дитиною в схожій ситуації — ні.

Як правило, більшої частини таких вимог можна легко уникнути. І не з’явиться тоді у дітей важкого, що давить почуття протесту проти не завжди справедливих батьківських вимог. Втім, і проти справедливих заодно. Якщо пам’ятати, що в конфлікті завжди як мінімум двоє учасників і що не тільки нам, але і їм з нами важко, скільки труднощів можна уникнути.