Вік неслухняності

Возраст непослушания

— Скільки разів тобі говорити? Ти що, оглух?! Чи не хочеш нічого розуміти?!

Я чую різкі вигуки матері. І уявляю собі, як хлопчик, маленький, худенький, втягує голову в плечі, дивиться спідлоба зацькованим звірком.

— Ну, почекай, ти у мене дочекаєшся! Батько з тобою розбереться!

І раптом різкий, тоненький, повний ненависті і відчаю голос:

— Ну й гаразд, ну й нехай! Я вас ненавиджу! Піду від вас!

Голосно плескає двері, і він вже у дворі. В руках палиця, піднята по дорозі. Він затято, запекло колотить нею по стовбуру дерева, щось кричить. Вибігає мати.

— Синочку, ягідка моя, йдемо додому…

Що сталося? Адже мати обожнює свого сина. Адже син любить свою матір. Були випадкові грубість хлопчика і навіть якась дикість у його поведінці? Адже все в кінці кінців владналося. Але де гарантія, що це не повториться? А що буде потім?

У відносинах з дітьми ми нерідко забуваємо про такому складному понятті, як «особистість», яке включає в себе усвідомлення власної гідності, власної значимості, своєї неповторної ролі.

Усвідомлення своєї особистості приходить з поняттям Я.

Я — і весь світ. Я — це Я! Я хочу, щоб мене любили. Я хочу, щоб зі мною рахувалися. Я хочу вирости і стати значним. Я маю право на свою думку. Я хочу, щоб мене постаралися зрозуміти.

Маленький десятирічний хлопчик хоче, щоб усі бачили, що він хороший. Але навколо вважають, що він неслухняний, впертий і свавільний, або просто його не помічають. Насправді він грубить і дивно себе веде, щоб звернути на себе увагу, самоствердитися у власних очах і в очах своїх однолітків.

Є кілька періодів дитячого самоствердження.

Перший — у віці близько шести років. Дитина, з яким, в основному, кажуть у наказовому тоні, яким постійно дають вказівки, починає цьому опиратися і робити все навпаки. Психологи називають це явище дитячим негативізмом.

Другий період — близько десяти років. Це наш слуай. Батьки командують дитиною з найкращих спонукань, а він від цього прагне піти. Він дорослішає. Він хоче бути шанованим.

Третій період — на межі підліткового і юнацького віку. Ці хлопці вважають себе дорослими. Батькам треба стати для них товаришами, однодумцями, порадниками, а вони продовжують наказувати, забороняти, тиснути, ставити себе в приклад: «Та я в твоєму віці»… У відповідь — нова хвиля негативізму.

Наступний етап самоствердження — сімнадцять-вісімнадцять років — період вступу у доросле життя. Нерідко батьки продовжують «дозволити» або «забороняти». А треба б зрозуміти, порадити, розділити радість або тривогу, а то й розпач, які так властиві цьому віку.

Але як? Загальних рецептів немає. Кожен випадок унікальний, кожен дитина — цілий світ. Але спробуйте подивитися на себе очима дитини (маленького чи великого). Якими вас дитина бачить в гніві чи в радості? Як ви спілкуєтеся з ним кожен день?

Подивіться — і постарайтеся зрозуміти причини його поведінки. Згадайте своє власне дитинство, свої взаємини з батьками. Якими очима дивилися на світ? На дорослих, яким все дозволено? Від яких залежало? Може, іноді краще не помітити різкості і награною грубості? Може бути, просто сказати: «Я б зробив так, а ти — як хочеш». Може бути, знайти привід за щось похвалити або подякувати?

Я б порадила мамі десятирічного неслухняного хлопчика, яка так його любить і так на нього сердиться, частіше ставити себе на його місце, щоб зрозуміти, що ж відбувається в душі самої дорогої їй людини.

(Інна Серебровская, педагог)